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抱怨為什么惹人煩

抱怨是在講述你不要的東西,而不是你要的東西。

——摘自威爾·鮑溫的著(zhù)作《不抱怨的世界》

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文/武志紅

常年抱怨的人**可能被周?chē)娜藗兎胖?,因為他們發(fā)現自己的能量被這個(gè)抱怨者榨干了。

美國牧師威爾·鮑溫,“不抱怨”運動(dòng)的發(fā)起人在《不抱怨的世界》一書(shū)中如是說(shuō)。

他的這個(gè)說(shuō)法,預言了習慣抱怨的人的命運——被周?chē)娜朔胖稹?/span>

我自己也看到,無(wú)論是生活中認識的人,還是我的來(lái)訪(fǎng)者,假若總是多少年如一日地對周?chē)娜吮г?,他們勢必?huì )陷入孤獨中。一般的孤獨尚可以忍受,因為抱怨者的人際關(guān)系普遍比較少,他們習慣了這一點(diǎn),不覺(jué)得有什么,但他們**會(huì )發(fā)現,*重要的人,如摯友、配偶和孩子也要遠離他們,那時(shí)他們才會(huì )極其恐慌,他們懼怕“被放逐”。

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她讓周?chē)娜硕甲兂闪恕柏撔臐h”

抱怨為什么招人煩?

前兩天,我的一個(gè)20多歲的朋友F對我說(shuō),她很痛苦,因她發(fā)現,*親密的人也不能包容她的脆弱。

原來(lái),F向男友“袒露”痛苦,而他一點(diǎn)都不理解,反而指責她,這讓她非常痛苦,并想這樣的愛(ài)情有什么意義,很想說(shuō)分手,強忍住才沒(méi)有說(shuō)。

我問(wèn)她男友說(shuō)了什么話(huà)讓她印象深刻,她想了想說(shuō),男友說(shuō),他受不了她總是抱怨,總是看到消極的一面,而對積極的一面視而不見(jiàn)。

因為對F很了解,知道她有一個(gè)總是在抱怨的媽媽?zhuān)晕覍說(shuō),男友對你的抱怨的看法,像不像你對媽**抱怨的看法。

噢,是啊,那是一模一樣的。F驚嘆到,她飽受媽媽抱怨的折磨,但卻沒(méi)想到,自己在這一點(diǎn)也像足了媽媽?zhuān)部偸窃谟H密關(guān)系中抱怨。

再說(shuō)說(shuō)你對媽**抱怨的理解和感受吧,我對她說(shuō)。

她說(shuō),第一感覺(jué)就是煩,然后就想逃跑。

我再問(wèn),這種煩的感覺(jué)是怎樣的呢,或者說(shuō),煩什么呢?

她仔細體會(huì )了一會(huì )兒后說(shuō),她有一個(gè)下意識的想法,其實(shí)媽媽根本不想改變什么,她就是要抱怨,小時(shí)候,她一聽(tīng)到媽媽抱怨就想努力去改變,消除媽媽抱怨的根源,改變事情的格局。但是,每當事情可以奏效時(shí),她發(fā)現媽媽自己會(huì )搞點(diǎn)事讓格局又回到以前。

F的媽媽向F抱怨的主要內容是,你的爸爸不顧家,你的爸爸是一個(gè)自私的人……

一直以來(lái),F也會(huì )這樣看,但大學(xué)畢業(yè)后一天她突然明白,爸爸的不顧家和自私好像是媽媽?xiě)T出來(lái)的,譬如媽媽總抱怨爸爸不給錢(qián),但是媽媽卻從來(lái)不主動(dòng)找爸爸要錢(qián),而且在她很小的時(shí)候她記得,爸爸如果給家里錢(qián),媽媽也總是往少里要。

想到這些時(shí),F覺(jué)得很可怕,她實(shí)在難以理解,媽媽到底在追求什么,媽媽好像只是在追求抱怨似的,為了能玩抱怨的游戲,她什么都能忍受。并且,事情**也真如媽媽所抱怨的發(fā)展,媽媽身邊的人都變得有些“忘恩負義”,包括F自己也想逃離媽媽?zhuān)兂梢粋€(gè)媽媽口中的“狼心狗肺的孩子”。

F說(shuō)“實(shí)在難以理解”,她的準確意思是感到震驚,她其實(shí)是知道媽媽在要什么。她說(shuō),媽媽只是在要別人可憐她,為了要這種可憐,她得將自己置于可憐的境地,所以她需要被爸爸辜負,被別人欺負,甚至連媽媽請的鐘點(diǎn)工都會(huì )對媽媽粗魯無(wú)禮。

這樣就可以看出F的媽媽這位抱怨者的內心邏輯:

首先,她希望被可憐。

其次,她有意無(wú)意地將自己置于可憐的境地,她真的是弱小得被欺負的,而有一個(gè)人或多個(gè)人真的是“壞的”“忘恩負義的”。

接著(zhù),她再找另一個(gè)人去抱怨,抱怨那個(gè)人或那多個(gè)人對她不好。

聽(tīng)抱怨者抱怨時(shí),我們也會(huì )有一個(gè)心理發(fā)展歷程:

首先,同情抱怨者。

其次,希望幫助他們,要么出主意,要么身體力行為他們做些事情。

**,發(fā)現抱怨者好像根本不想改變局面,甚至好像還樂(lè )在其中,于是感覺(jué)到煩,想逃離抱怨者。

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不堪折磨,把聽(tīng)到的抱怨全爆出去

在《不抱怨的世界》中,抱怨的反義詞是寬恕,是接受,這真的很好,這是**的境界。但在通往這一境界時(shí),可能要經(jīng)過(guò)很多歷程,其中一個(gè)階段是抗爭。

在抱怨者的三角關(guān)系游戲中,自己是受害者,還有一個(gè)壞人,和一個(gè)可憐自己的人。那個(gè)可憐自己的人,如果貌似非常強大,會(huì )被抱怨者崇拜,但這個(gè)被崇拜者*終也會(huì )衰竭,因為他也會(huì )發(fā)現,自己其實(shí)無(wú)力改變什么。

在中國歷史上,很多英雄人物,很多變革者**都無(wú)力地死去,大格局還是停留在超級屠夫和絕大多數的受害者的關(guān)系模式上,原因是這絕大多數的受害者自己不敢覺(jué)醒,因為我們沒(méi)有看到,在我們的家庭中,其實(shí)也是這樣一個(gè)關(guān)系模式。如果不去看自己的家庭關(guān)系模式,只看政治,那么無(wú)論怎么努力在政治上折騰,自己內心還是沒(méi)有什么變化。

前天我還看了日本電影《大盜石川五右衛門(mén)》,這部影片堪稱(chēng)是日本的《英雄》,當然結局好一些,沒(méi)有《英雄》的結局那么無(wú)力那么惡心,但這兩部影片中都有我前面提到的三角關(guān)系模式:超級屠夫、絕大多數的受害者、與超級屠夫抗爭的英雄。

只不過(guò),在《大盜石川五右衛門(mén)》中,超級屠夫先是被美化后來(lái)又部分解構了這種美化,而在《英雄》中,超級屠夫被美化得很?chē)乐?,而且這種美化沒(méi)有一點(diǎn)反思,似乎這是毋庸置疑的真理。按照埃里克·霍弗或斯塔埃爾夫人的話(huà)來(lái)說(shuō),那就是我們中華民族的服從性比起大和民族來(lái)更加旺盛,而我們內心的恐懼也更加旺盛。

當寬恕和接受還沒(méi)有發(fā)生時(shí),抗爭就很好,起碼比恐懼和對強權人物的仰慕要好不知道多少倍。

實(shí)際上,比起政治來(lái),親密關(guān)系會(huì )更復雜,而抱怨帶來(lái)的折磨也更重。我的一位來(lái)訪(fǎng)者,*近一段時(shí)間覺(jué)得要崩潰。為什么會(huì )這樣,他解釋說(shuō),可能是家里一下子來(lái)了一大堆親人,父母、岳父母和一個(gè)妹妹都來(lái)到了他家中,令他不堪重負。

但繼續聊下去,他才發(fā)現,核心是抱怨。父母、岳父母、妹妹和妻子,他們對某個(gè)人不滿(mǎn)的話(huà),常常會(huì )來(lái)找他訴說(shuō),這種訴說(shuō)令他很痛苦,因為,這邊是親人,那邊也是親人,他怎么做?

可以說(shuō),這個(gè)親人抱怨時(shí),自己是受害者,被抱怨者是壞蛋,并希望他站在自己一邊,甚至要替自己伸張正義。那個(gè)親人抱怨時(shí)也玩這樣的游戲。*終,他會(huì )發(fā)現自己在夾縫中不知該去向何方。

這也是中國大家庭的可怕之處,我們多習慣綿里藏針,其實(shí)就是抱怨,主動(dòng)將自己置于受害者地位,而讓別人替自己承擔抗爭的責任。如果是小家庭,那么模式容易固定下來(lái),一個(gè)人就會(huì )傾向于站在某人一邊,譬如F就穩定地站在媽媽一邊。但對于我這位來(lái)訪(fǎng)者,前一段時(shí)間家里一下子來(lái)那么多人,他的內心就會(huì )很亂,一會(huì )兒他要這樣站,一會(huì )兒他又要那樣站,這種內心的搖擺會(huì )讓他更加難受。

和他談話(huà)時(shí),我也突然間明白,很多人找到了自己對付抱怨的方式。

譬如,有些人會(huì )變成“大炮筒”,很直很憨很傻,什么秘密都藏不住,哪怕剛答應你替你保守秘密,但一轉眼就噼里啪啦地將你的秘密告訴別人,甚至還在大庭廣眾之下講了出來(lái)。你質(zhì)問(wèn)大炮筒,大炮筒會(huì )抱歉,會(huì )譴責自己那時(shí)怎么那么沒(méi)心沒(méi)肺,但一下次他們照舊會(huì )做大炮筒,**你會(huì )變得不敢再將什么事告訴他們,而這正是他們想要的。

回想我身邊的一些大炮筒,他們身邊都有一個(gè)超級抱怨者。我想,抱怨者本來(lái)是希望他們做一個(gè)垃圾桶,但做垃圾桶時(shí)間一長(cháng)太痛苦了,他們于是轉而做了大炮筒。

不過(guò),大炮筒的問(wèn)題是,他們也會(huì )成為抱怨者,他們也會(huì )噼里啪啦地向別人講第三者的壞話(huà),這就令他們也顯得煩人起來(lái)。如果他們只做大炮筒,而不做抱怨者,他們是很可愛(ài)的。但是,一個(gè)超級大炮筒如果同時(shí)也是超級抱怨者,那他會(huì )令人討厭至極。

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不能反抗,就向強大的虐待者頂禮膜拜

可以說(shuō),F的媽媽這位抱怨者想建立一個(gè)三角關(guān)系模式:她是值得可憐的受害者,有一個(gè)傷害她的“壞人”,還有一個(gè)包容她的“好人”。

這樣一個(gè)模式的前兩部分,是她童年生活的準確再現。她是家里*被忽視的孩子,她得到的主要是忽視、冷漠甚至虐待,后來(lái)她痛苦勤勞、節儉和超級付出才得到父母的一些關(guān)注。所以說(shuō),那時(shí)她真的是一個(gè)可憐人,而她的父母真的是傷害她的“壞人”。

但是,有意思的是,在她的口中,她的父母仿佛是圣人,尤其是她自己的媽媽極度重男輕女,是對她*不好的,但她對媽媽非常敬畏,用畢恭畢敬來(lái)形容都不夠,得用“崇拜”這樣的詞匯才能描繪。

這是我們文化下超級孝子們的表現,看《二十四孝》的話(huà),你一定會(huì )發(fā)現,總是那個(gè)*被忽視*被虐待的孩子成為*孝順的,而且對虐待他們*厲害的——常常是后母——反而**。

這也是各種文化下對超級屠夫們的態(tài)度,大多數人,對那些殺人如麻的超級屠夫們的態(tài)度,反而是崇拜。

對于這種崇拜,不僅是羨慕和夢(mèng)想成為他們那樣的人,還有更重要的原因——將內心的恐懼合理化。

面對強大的虐待者,我們內心會(huì )充滿(mǎn)恐懼,這種恐懼令我們很不舒服,**干脆將其圣化,將其轉變成頂禮膜拜。這樣做是有好處的,因為在不能反抗的情況下,這種由衷的頂禮膜拜會(huì )保護自己。

對此,美國政治學(xué)家埃里克·霍弗在其名著(zhù)《狂熱分子》中引用斯塔埃爾夫人的話(huà)稱(chēng):

德國人的服從性極其旺盛。他們會(huì )用哲學(xué)推理去解釋世界上*不哲學(xué)的東西,會(huì )尊敬力量,并因為恐懼而把這種尊重轉化為仰慕。

這一段文字中的“德國人”也可以換成“中國人”、“日本人”或其他許許多多民族,而這種對力量的仰慕——其實(shí)是恐懼,在我們的電影、電視和其他藝術(shù)作品中有****的展現,譬如*近多年來(lái)一直流行的辮子戲,將奴才向英明偉大的皇帝主子們叩頭的惡心游戲美化得不得了,而我們的無(wú)數國民對這種電視劇反而甘之如飴,我相信有很多人會(huì )像我一樣,看到這種美化會(huì )惡心得想吐,但這很多人在我們文化中仍是少數,否則辮子戲根本不會(huì )如此流行,而像《英雄》這種電影也不會(huì )如此賣(mài)座。

這種心理中,關(guān)鍵還不是仰慕,關(guān)鍵是恐懼。這種恐懼到了根本不敢抗爭的地步,正是因為不敢抗爭,所以才將恐懼給圣化。

自己是不敢抗爭的,但是,抗爭的心理始終存在,只不過(guò)是將其投射給了一個(gè)第三者。對于F的媽媽而言,她是將抗爭的心理轉嫁給了女兒,希望女兒為其爭取,希望她去抗爭。

問(wèn)題是,F的媽媽內心的恐懼是如此之重,她根本不敢相信自己的命運會(huì )有改變,所以每當女兒可以改變她的命運格局時(shí),她又會(huì )將一切打回原形。更重要的是,她從來(lái)沒(méi)有去看問(wèn)題的源頭,而是緣木求魚(yú),是刻舟求劍。一方面,她繼續將父母圣化,另一方面,她卻將憤怒指向了丈夫。

這可以理解,當面對父母時(shí),她的心理還是停留在受傷的孩子時(shí)代,似乎父母仍然是無(wú)比強大的,而她是無(wú)比弱小的,仿佛根本不是一個(gè)重量級的。但當面對丈夫時(shí),他們兩個(gè)都是成年人,是勢均力敵的,更何況,通過(guò)抱怨,她還可以憑借媽**便利角色,將女兒拉到自己這一邊,這樣對抗起來(lái)就更不用害怕了。

后者會(huì )給制造一種假象,她好像真的為內心的傷痛尋到了一個(gè)突破口,以后她就會(huì )愛(ài)上這個(gè)突破口,對營(yíng)造這種假象上癮,于是數十年如一日地抱怨他的先生,*終令他遠離她。

并且,因為丈夫不是她問(wèn)題的根源,所以無(wú)論在這個(gè)突破口上傾倒多少憤怒和痛苦,這憤怒和痛苦只能一時(shí)減輕,**她還會(huì )回到原地,內心的負性情緒一點(diǎn)都不會(huì )減少。

因此,F會(huì )感覺(jué)到煩躁,因為無(wú)論你怎么傾聽(tīng)怎么努力,似乎一點(diǎn)效果都沒(méi)有,媽**怨氣從未真正減少,這樣下去她真的會(huì )衰竭,所以她也會(huì )想逃離母親。同樣的道理,F的男朋友也想逃離她。

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沒(méi)有必要聆聽(tīng)別人喋喋不休的抱怨

還有些人會(huì )**不說(shuō)別人壞話(huà),我這位來(lái)訪(fǎng)者就是。他是對家族中的諸多抱怨者的抱怨深?lèi)和唇^,所以自己走向相反,**不抱怨,**不向一個(gè)人講述第三者的壞話(huà)。

這看起來(lái)是一個(gè)很好的素質(zhì),不過(guò),這樣的人也會(huì )有局限,譬如我和這位來(lái)訪(fǎng)者談話(huà)時(shí),他會(huì )無(wú)意中抹去很多信息,我和他談話(huà)總有磕磕絆絆的感覺(jué),有時(shí)候一些關(guān)鍵信息就遺漏了。

他這種說(shuō)話(huà)方式,既是為了防止別人來(lái)試探他的想法,因為他的媽媽特別想了解他的一切想法,同時(shí)也是因為他**不要說(shuō)別人壞話(huà),所以每當到了這種時(shí)候他會(huì )有些磕磕巴巴。

還有些人會(huì )成為極好的傾聽(tīng)者,在必要的時(shí)候他們會(huì )**地守口如瓶,他們是抱怨者**的傾訴對象,但他們自己會(huì )付出代價(jià)。例如,他們也會(huì )成為非常孤獨的人,甚至有些自閉,因為如果建立關(guān)系都建立成抱怨和聆聽(tīng)的關(guān)系,那真是太痛苦了。

抱怨和袒露心聲不同。單純的袒露心聲,沒(méi)有構建起一個(gè)“受害者、加害者和同情者”的三角關(guān)系,這時(shí)傾訴者只是在如實(shí)地講述自己的感受,沒(méi)有一點(diǎn)修飾,也沒(méi)有希望傾聽(tīng)者給自己一些什么固定的回應,這時(shí)傾聽(tīng)者主要就是在陪伴,而且傾訴者在傾訴時(shí)自己常常會(huì )恍然大悟,自己發(fā)現自己的問(wèn)題所在。

相反,抱怨者會(huì )突出自己的受害者角色,也會(huì )扭曲加害者的事情,同時(shí)會(huì )對傾聽(tīng)者有很強烈的期望,期望傾聽(tīng)者能同情自己,和自己一起譴責加害者。這時(shí)傾聽(tīng)者就會(huì )感覺(jué)到有一種壓力,好像必須得同情抱怨者似的,否則自己會(huì )內疚,覺(jué)得自己也不是好人了。

如果你是一個(gè)心理治療師,做一個(gè)中立的傾聽(tīng)者,而不加入“受害者、加害者和同情者”的這個(gè)游戲,是非常重要的。

如果你是在生活中,那么,你真的沒(méi)有必要去聆聽(tīng)別人喋喋不休的抱怨,你可以逃走,你也可以直接對抱怨者說(shuō)“No”。如果你不去參與那個(gè)游戲,抱怨者就得去面對其痛苦,而痛苦,常常是幫助人直面真相的**的動(dòng)力。如果沒(méi)有痛苦,甚至還有人同情自己的受害者角色,那又何苦要去面對自己的內心呢?

如果發(fā)現自己是抱怨者,就需要好好去看自己內心所營(yíng)造的游戲,好好去看自己的恐懼,以及對威權人物的莫名仰慕。

你到底是在哪個(gè)位置上呢?

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